"A minha única alegria na vida é o Flor"
Matheus "Sentimental eu sou" Pichonelli, se declarando para o rei das furiosas

"Felipe Corazza: Kant não comia ninguém, Kant era um viado.
Petria Chaves: Crente o quê?
Mesa: Quáquáquá...
Petria Chaves: Ô, meu, me respeita..."
Da série Diálogos do Juqueri

"Eu tô estressada. Tô sim. Porque eu derrubei café pelo computador inteiro, e tô tendo que limpar. E agora fica com esse cheiro".
Petria Chaves. Porque se tem duas coisas normais nesse mundo, elas são derrubar café no PC inteiro e a esquistossomose. Derrubar café no PC mais.

"É impressionante como o Caio sua. Às vezes até chamo ele de Arantinho".
Luísa Alcântara, em um bar, junto de uma horda de canalhas e de seu namorado Caio Quero, que passou a suar de nervoso.

"Eu comeria a filha do [hômi] se retirassem toda a carga moral de tal feito"
Massinha, o insaciável, a respeito da querela envolvendo a filha do hômi.

"Essa [censurado pela filha do hômi] tem cara de quem toma porangaba"
Vinícius de Olinda, classificando a filha do hômi

"Olha, precisou de dengo, chamego e axé, vem pra minha choupana em Ubatuba, coração"
Mafinha de Mafinha, convidando a filha do hômi pra um dia de princesa

"É que pinto varia muito..."
Katia Mello, experiente e observadora.

"Nossa, meu. Mó friaca, véio. Sério, mto frio. Mas eu gosto de frio, cara. Meio retardada, mas eu curto. Prefiro ficar quentinha, cheia de roupa e confortável do que aquele calor infernal em que vc, quase seminu, se sente um melaço. Nojão."
Petria, porque só sentir frio não basta, tem que poetizar.

"Sabe aquela hora que a gente tava conversando no telefone? Então, minha mãe tinho ido comprar bolacha maizena pra mim no açougue aqui da Vila Ré. Porque eu adoro molhar a bolacha maizena no café, saca? Aí vi que ela tava demorando, de repente encontro a velha branca no portão. Então ela disse que entrou no açougue e tinha uns malucos assaltando a galerinha com peixeira. Trancaram ela no banheiro com os outros, que é tudo cumpadi dela aqui da rua. Aí virou assalto de compadre, maior conversa de portão dentro do banheiro, enquanto os cara levavam a grana com faquinha na mão".
Gabriel Falcione. E ainda falam mal de Neverland...

"Só não me chama de Bolsonaro"
Karen Quebra-barraco. Por essa ninguém esperava. Ninguém MESMO.

"Não existe vida inteligente em Goiás. Quem não é boiadeiro, é boi".
Carmen Joselita Guerreiro, dona de uma cabeça de gado chamada Rodrigo Joselito Martins.

No MSN:

Kari diz:
Você viu o bebê gigante na Sônia Abrão?
O dedo do meio é a mensagem diz:
Não...
Kari diz:
Parece o mini me do Jaime Palilo. Coitado.
O dedo do meio é a mensagem diz:
Hahahahahahaha!
Kari diz:
Googlei. Mas só achei um bebê gigante na Índia: http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI528752-EI298,00.html
O dedo do meio é a mensagem diz:
Esse é o Buda. Ele fica sentado o dia todo no arroz e do lado daquelas moedas de mil cruzeiros. De costas para a porta.

P.S.: Karina e Vinícius vão para o inferno. Fato. E de BRA, após um vôo de Manaus até Porto Alegre cheio de escalas.

Voz de narrador do Pica-pau: Enquanto isso no MSN...

Trato é trato (e vice-versa)

Escreveu, não leu, o pau comeu!!! disse:
quem morre primeiro: arraes ou pinochet?
Que chato, hein, Alzugaray ?!? diz:
VAMOS APOSTAR O QUÊ?
Escreveu, não leu, o pau comeu!!! diz:
qualquer coisa.
Que chato, hein, Alzugaray ?!? diz:
eu aposto no Arraes. Vale uma cerveja
Escreveu, não leu, o pau comeu!!! diz:
eu tenho um cd do falcao aqui...
Escreveu, não leu, o pau comeu!!! diz:
com todas as músicas.
Que chato, hein, Alzugaray ?!? diz:
ôpa, maravilha. Se eu ganhar, ganho um CD.
Escreveu, não leu, o pau comeu!!! diz:
fechado.

"Estou de dieta.... minha silhueta se comprime a cada minuto que passa".
Luiz Paulo Massinha de Massinha, que trocou a mamadeira de aminoácido pela de Diet Shake.

"Se tem duas coisas que eu sei fazer bem, uma é ser pai e a outra é fazer brigadeiro. Ser pai mais."

Luciano Izuka. Porque não basta ser pai: tem que participar.

"Hoje tive um dia doido. Li Dostoievsky enquanto ouvia Falcão."
Vinícius, o erudito.

"Entendo. Ouvia "Vitamina e Cura" do Amado Batista enquanto lia a edição bilíngüe português-florentino da Comédia Divina de Dante."
Karina, Paulo Barbosa wannabe.

"É melhor ler Dante enquanto se ouve Amado Batista do que ouvir Florentina enquanto se lê Paulo Coelho."
Karina e Vinícius. Foi telepatia.

"Pô, você só fala comigo pra me cobrar..."
Gabriel Falcione, o estelionatário carente.

"John Lennon e Yoko Ono são o casal mais importante do século 21."
Matheus Pichonelli, irremediável saudoso do futuro. Usa grau avantajado nas lentes de contato.

"Vamos para cima dos cara."
Luiz Inácio Lula da Silva, que zoava os cara e hoje zoa a gente.

"O Zé Dirceu tá a cara do Antonio Fagundes. Pensei que ele fosse anunciar que ia reassumir a fazenda dos Mezenga"
Vinícius Oliveira, noveleiro político

"O dedo do meio é a mensagem"
Vinícius Oliveira. O melhor intérprete de McLuhan do mundo

"Plagiando bem para plagiar sempre"
Vinícius Oliveira, futuro editor chefe de certa publicação laboratorial

"Porque sorte é uma coisa super divisível, né?"
Karen Quebra-barraco, peitando o destino

"O Conexión Caribe é um lugar-castigo"
Karen Quebra-barraco, peitando los hermanos

"O Zé Dirceu é o Luizão do time"
Vinícius, analista político de resultados

Especial depoimento Bob Jeff

"Vossa excelência é conhecida como um homem mulherengo..."
Bob Jeff, o porco, a Valdemar Costa Neto, o leitão

"É um papo de boteco, só que tem 'vossa excelência' antes"
Fábio, colega de redação, explicando

" É um programa do João Kleber, só que em Brasília e todos vestem terno."
Adilson Jeronymoooooooooo, outro ponto de vista

"Cara, ser presidente do PFL é como ter um folha corrida de 5 km"
Adilson Jeronymoooooooooo, análise política por amostragem

"Putz na Folha tem uma foto dele com o Collor. O cara deve ter tomado aquele Celebrity Juice Fast"
Vinícius Oliveira, discutindo a dieta de Bob Jeff, o porco light

"Marechal Vives... tá aí um bom nome de estação de trem em Jundiaí".
Evelí Carvalho, trilhando, mais um vez, seu nome no Melhores Manchetes.

"Sério que vocês me acham tão engraçada assim?"
Evelí Carvalho. Só um pouquinho.

ŻỉקקӨ. tentou enviar um arquivo (Latino - Festa no Ape .mp3). O arquivo foi bloqueado porque possui conteúdo potencialmente não seguro...
MSN - provando que há SIM inteligência artificial.

"Eu gosto porque o ovo é a vida em potencial."
Rosana "Como uma Deusa" Fernandes, para quem o ovo roots em outro sentido.

"Cara, meu, foi foda. Eu com o cigarro aceso, e aí percebi a coisa entrando tudo. Foi quando eu me senti estranho pra cacete..."
Gabriel Falcione. Porque a falta de contexto é tudo na vida.

Então... por isso eu sugiro que a gente saia cedo da casa de baixo nivel e vá logo pro AP...
Felipe "Leitinho" Flôr, traçando a logística da noite eufemisticamente.

"Pira no som! Acho que é a melhor versão de Somewhore over the rainbow..."
"Olha o que eu digitei..."
"Agora imagina... Allgumaaaaa puttaaa além do arco-írissss..."
Massinha de Massinha, 23, cantor, compositor, paródia, paráfrase e cia.

Diálogo entre "aquele massinha" e Vives

Vives: Me pega, me abre e me fecha, e me chama de gavetão.

Massinha: me amarra na cama, veda minha boca com sua calcinha de renda e me chama de criado-mudo

Massinha: Quando o busão entrar na brigadeiro já devo estar vendo sua silhueta na paulista?

Vives: só se eu tiver pelado da cintura pra baixo. você vai ver algo enorme...

(Sem fala)

"Sua profecia se concretizou: tô ficando com um marroquino. Mas o foda é que ainda não entendi se o nome dele é Said ou Zahid..."
Lorena Vicini, especialista em língua alemã e antropologia moura.

Memórias de uma noite não dormida

"Você zoa, mas o Double You já tocou em Caieiras..."
Leandro Beguoci, para quem os melhores perfumes estão nos frascos mais estúpidos, 23:20

"Eu frilava pra Atrevida, mas nunca contei pra ninguém porque tinha vergonha. Não conta pra ninguém".
Felipe Corazza. Não conto, 01:02

"Essa mina tem cara de quem dá pra mendigo norueguês, mas não dá pra um cara legal brasileiro".
Felipe Corizza, que é brasileiro e não desiste nunca, 01:58

"Já vou avisando: quando eu morrer, no dia seguinte quero que todo saiam dizendo sobre mim: ele morreu ontem".
Jornalista bêbado não-identificado e sósia do Celso Lafer, no boteco, para Felipe Corizza, 03:36

"Ui!... rsrs... já volto, vou comer um coisinha aqui..."
Sá Varese esquecendo que às vezes usar o feminino num artigo indefinido pode determinar sua sexualidade.

"Vives - no banho. Essa construção mental imagética me causa palpitações".
Luiz Paulo Massinha de Massinha, carente.

"Gosto de dirigir de noite porque as luzes me guiam."
Noêmia Lopes dirigindo seu Ka. Tenham medo.

"Sabe Medina? Tem até tem no mapa..."
Tradutora do Iman Chiquinho Ibrahim * subestimando o conhecimento geográfico de Karina Buairide (uó) e estreando no Melhores Manchetes!

* nome trocado para garantir a segurança do nosso querido religioso xiita. Ele é um pão.

"Roberto Jefferson chegooooou, botou terrôôôôôrrr..."
Maurício Savarese, um animal funkeiro-político

"Não conta pro Vives, mas me apaixonei pelo Floriano Peixoto porque ele ficava lindo de cabelo comprido pra viver a Sarita."
Tudo bem, Karina Buairide. Eu não vou contar.

"O filme do homem de Itu mudou minha vida"
Fernando Vives, mostrando que é bicha com h maiúsculo

"Ir pro Morumbi com o Irineu é tipo ir no Teatro Municipal com o Gabriel Falcione"
Karen Quebra-barraco. E ponto final.

"O Fabão é o Júnior Baiano depois de tomar um lexotan"
Irineu Franco Perpétuo. A regra é clara.

"Adoro quando as pessoas chamam as outras de 'coitado' pra elogiar"
Karen "A Caridosa" Cunsolo

"Eu sempre fui um homem da Renascença!"
Luiz Paulo Massinha de Massinha, botando banca